Top 5 do que fazer e não fazer em um filme de terror

Ei, garotos, garotas, eles, ghouls, bruxas, vampiros, lobisomens, zumbis, demônios e meu vizinho que não para de olhar para mim. Sim, Mike, estou falando com você, amigo! Se eu quiser usar meu picador de madeira para descartar adolescentes mortos que acamparam na minha propriedade, ESTE É O MEU NEGÓCIO! SEU SLIMY BOM PARA NADA FILHO DE UM #$@*!

Peço desculpas por isso pessoal. Veja, Mike e eu temos muito tempo, mas para encurtar a história – ele ainda está sendo um bebê grande porque eu convidei sua paixão do ensino médio para o baile. Dá um tempo, cara. Ela não tinha ideia de que você existia, seu maldito perseguidor. Deixe já. Já são 43 anos! Drama do ensino médio, estou certo? Além disso, Laurie nem estava interessada em mim, ela recusou minha proposta. Engraçado, nunca a vimos no baile. Oh, bem, isso não é nem aqui nem lá.

AVISO:
O Sr. Buzzkill não é responsável nem é responsabilizado por quaisquer sugestões estúpidas que ele faça neste artigo e em artigos futuros. Para dizer a verdade, ele não é mentalmente estável e acabou de entrar em nosso escritório pedindo um emprego. Ele tinha muitas histórias interessantes, então nós o contratamos e o pagamos em skittles. Então, tem isso. Aproveite sua leitura.

Eu sou Barry Buzzkill! O mestre dos conselhos, críticas e revisões medíocres de todas as coisas de terror! A lista abaixo salvará sua vida ou poderá matá-lo em uma situação de filme de terror. Meh, você vai ficar bem, leitor... Talvez. Vamos começar a lista.

OS 5 FAÇAS!

1.) CORRA, BEBÊ, CORRA!

Se algo não parece certo, então você precisa; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Uh-ohhhhhhhhhhhhhh! Fora de lá. Nunca, repito, NUNCA diminua a velocidade para respirar até que você esteja em uma área pública ou dentro de um veículo ativo. Não seja aquele idiota que diminui a velocidade porque pararam de ouvir passos ou pararam de ouvir a música assustadora tocando que indica a presença do assassino. Além disso, certifique-se de se alongar antes de visitar qualquer casa assombrada, cabana, floresta, culto, cemitério ou acampamento. Dessa forma, você não vai puxar um tendão como o seu de verdade. Maldito seja a preguiça, amaldiçoe-o ao inferno!

2.) USE UMA FERRAMENTA PEW-PEW

As armas são suas melhores amigas ao enfrentar um assassino enlouquecido, uma horda de zumbis ou uma casa cheia de intrusos que gravam um filme snuff.Ah, mas Buzzkill é difícil conseguir armas no meu país em comparação com os EUA!– você pode dizer, meu leitor estrangeiro. Meu doce e ingênuo não americano, é por isso que você tem que se mudar para os EUA para o apocalipse zumbi ou mergulhar na deep dark web como eu quero dizer. Não, eu não *riso nervoso*. Você não está usando um fio? Diga-me, leitor!

3.) MANTENHA A CALMA

Uma mente equilibrada é uma das chaves mais importantes para a sobrevivência. Quando você começa a entrar em pânico, é quando todo o inferno se solta, pessoal. Entendo. É mais fácil falar do que fazer, mas funciona. Foi assim que peguei todos aqueles adolescentes na minha propriedade. Eu permaneci calmo e os vi cair um por um em minhas armadilhas... eu... eu falei demais. Eh, em frente ao número 4.

4.) AMARRE SEUS SAPATOS, OU MORRA

Vocês idiotas vão aprender? É simples, mantenha seus sapatos amarrados o tempo todo. Isso evitará que as pessoas caiam tanto ao fugir do seu psicopata. Se você tem que dar um nó duplo, então dê um nó duplo! Faça suas orelhas de coelho, loop-de-loop e todas essas coisas boas. Se você não pode amarrar seus sapatos porque está ferido, peça ajuda a um amigo. Se você não sabe amarrar seus sapatos, então você merece muito bem morrer.

5.) CALA A BOCA. FECHAR. A. DIABOS. ACIMA!

Fique quieto como um rato, risque isso. Fique quieto como o peido de um rato. Se você não pode correr, então cale a boca e feche bem. Seu estômago começa a roncar e depois mastiga a sujeira ou dá um soco no estômago. Faça qualquer coisa para ficar em silêncio! Se o que está depois de você não pode ouvi-lo, então você está quase inexistente no que me diz respeito. Não seja aquela pessoa sempre cumprimentando todos os cômodos em que entra como –Olá, helllllooo. Alguém aí?Não pergunte quem é a cada 10 minutos. Você faz pouco ou nenhum barulho e acaba de aumentar uma chance de 78% de sobreviver.

OS 5 NÃO!

1.) NÃO VÁ A QUALQUER LUGAR ASSUSTADOR EM PRIMEIRO LUGAR

Buzzkill é tudo por uma cerveja e fogueira com a tripulação. Estou de férias em uma linda praia de areia branca, até mesmo para uma viagem de aventura. Esses são todos bons e elegantes, sem dúvida, mas uma vez que você me diga que esses lugares têm alguma história de origem assustadora, estou fora. Não me fale sobre um antigo cemitério de nativos americanos, estou fora. Um assassino mascarado uma vez andou por esses terrenos, estou fora. Esta floresta é famosa por seus covens de bruxas, estou fora. Houve um exorcismo nesta casa, estou fora. Eu pedi uma pizza com abacaxi, estou fora.

2.) NÃO DIVIDA

Não há eu na palavra equipe, a menos que você tente soletrar como tiem, o que não faz sentido. Fiquem juntos, não é difícil. Este não é um episódio de Scooby-Doo. Há uma grande possibilidade de eu morrer lutando contra Jason Voorhees, mas pelo menos morrerei com amigos lutando ao meu lado. O trabalho em equipe é fundamental. Além disso, sempre posso empurrar alguns amigos para a frente se estivermos em um grupo, dessa forma posso me arrastar para o pôr do sol. Buzzkill, ama a si mesmo mais do que seus amigos, desculpe, não desculpe.

3.) SEJA COMO UMA Freira, SEM SEXO

*Inspira profundamente*Vocês cheiram isso? Isso são estudantes universitários excitados, decisões lamentáveis, controles de natalidade perdidos e personalidades sem graça. Ênfase na palavra – HORNY. Eu gosto de bater e triturar como as crianças gostam de dizer hoje, mas há uma hora e um lugar para toda essa agitação. Por favor, não coloque o cachorro-quente no donut, não conecte a tesoura, não faça cócegas no picles, não balance o barco, não faça o que as pessoas fazem hoje em dia. Se você tem que pensar pensamentos grosseiros, então faça isso para evitar o sexo.

4.) NÃO SEJA UM HERÓI

Olha, eu vou nivelar com você, leitor, mantendo isso curto. Você teve sua chance de ser o herói quando estava no comando das direções. Poderia ter virado o carro. Você poderia ter sido o herói antes da viagem assustadora, sugerindo que todos fôssemos para a Disneylândia. NÃO! Esse navio partiu. É sobre mim, eu e eu. Se você sabe que você e seu amigo estão em uma situação difícil. Há uma pequena chance de resgatá-los, então, por todos os meios, deixe-os visitar os portões perolados. Quem sou eu para atrapalhar os planos de Deus. Aleluia.

5.) NÃO FIQUE ALTO

Não use drogas. A última coisa que você precisa é ser perseguido por um maníaco por motosserra enquanto persegue um dragão mágico em Candyland. Drogas são ruins, mmkay. Então me dê eles.

Concluindo, tchau.